Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."
Corona-Witze
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Einkaufen
Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.
Sie gab mir ihren Einkaufszettel.
Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.
Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.
Blumen:
Rosen, Tulpen, Nelken, alle Blumen welken.
...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Stellt euch vor, es ist Corona, und keiner geht hin.
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?
Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.
Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.
Flugangst
Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen Sie mein Seminar gegen Flugangst.
www.keineflugangstmehrdurchwirgehenjetztauchvoegeln.de
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Kaiser Nero....60 a.C.
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Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lasst die Löwen rein!
Jeder Alman gerade: Ich habe mittlerweile mehr Reis, Klopapier und Käse als jeder REWE!
Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.
Pressekonferenz
Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"
Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."
Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"
Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."
Das Stadion von Schalke 04 heißt ab sofort nicht mehr Veltins-Arena, sondern Corona-Arena.
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Steuerberater
War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.
Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.
...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!
Ein neuer Trend hypte auf ...
Viren sind in (uns).
Die Mädchen, die ab 2020 geboren werden, heißen: Corona.
Und die Jungs? Anoroc!
