Corona-Witze
Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.
Pressekonferenz
Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"
Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."
Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"
Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."
Das Stadion von Schalke 04 heißt ab sofort nicht mehr Veltins-Arena, sondern Corona-Arena.
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Steuerberater
War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.
Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.
...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!
Ein neuer Trend hypte auf ...
Viren sind in (uns).
Die Mädchen, die ab 2020 geboren werden, heißen: Corona.
Und die Jungs? Anoroc!
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Hammer!
Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
König ---------- Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich, der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen...
"CORONA, was bist du so errötet? Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?"
"EBOLA war's-"
"EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei."
Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen...
Warum hat die DFB-Pokal-Elf 2018 die WM verkackt?
Weil Covid-19 schon aufgetreten war.
Deine Mutter hat so heftig einen fahren lassen, dass daraus das Coronavirus entstanden ist!
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart.
Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.
Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.