Corona-Witze
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.
...tausche Zewa gegen Klopapier.
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
"Mehr Klopapier!" Es geht ums blanke Überleben!
Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?
Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!
Was ist schlimmer als Corona? Na klar, Verona!
Bis dahin... abwarten und Hände waschen! 🦠
Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!
Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?
Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
Wer hat Corona? Na Mona!
Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...
Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!
Warum bekommt Merkel kein Corona? Auch Viren haben ihren Stolz!
Kann sich Corona übers Internet verbreiten?
Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
"Hält mich die Polizei, weil ich zu schnell fahr? Ich flieh nur vor Corona!"