Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?
Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
Wer hat Corona? Na Mona!
Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...
Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!
Warum bekommt Merkel kein Corona? Auch Viren haben ihren Stolz!
Kann sich Corona übers Internet verbreiten?
Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
"Hält mich die Polizei, weil ich zu schnell fahr? Ich flieh nur vor Corona!"
!!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben. Heute geht es ihm schon wieder viel besser! 🤣✌🏽
Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!
Es kommt aus China.
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!
Corona ist der Gruppe beigetreten...
Haben Sie 7 H?
Gibt es auch Corona Virus Bier light mit Zimt Geschmack?
Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.
Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
