Corona

Corona-Witze

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Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

... Die App ist echt für den Arsch!

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    • Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?

    Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!

    Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

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    • Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!

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    • Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?

    Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.

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    • Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

    Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

    Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

    Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

    "Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

    Kann sich Corona übers Internet verbreiten?

    Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...

    Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

    Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

    Arzt: "Na klar kann ich das."

    Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

    Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

    "Hält mich die Polizei, weil ich zu schnell fahr? Ich flieh nur vor Corona!"

    !!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben. Heute geht es ihm schon wieder viel besser! 🤣✌🏽

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