Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Corona-Witze
Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉
Am Wochenende bekomme ich Besuch, die ganze Corona kommt!
Der Coronavirus ist ähnlich wie Red Bull. Corona verleiht Flügel!
Wenn man schon älter ist, aber noch nicht sterben möchte, sind die Witze nicht so prickelnd.
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt?
Corona-Grün!
Corona in deinem Arsch!
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?
Nach St. Corona am Wechsel.
Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.
Und jetzt wird der YouTuber Corona gedisst!
Corona zu SARS: Ich bin besser!
SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?
Corona, more like Bore Ragnarok.
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
