Corona-Witze
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?
Nach St. Corona am Wechsel.
Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.
Und jetzt wird der YouTuber Corona gedisst!
Corona zu SARS: Ich bin besser!
SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?
Corona, more like Bore Ragnarok.
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Der neue Fußballverein: Corona FC China!
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.
Der neue Titel: "My Corona".
Das Corona Bier ist einsam im Kühlschrank. Keiner will etwas mit ihm zu tun haben.
Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.
Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona!