Neue Corona-Witze - Seite 42

Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Schwarzfahrens zu 6 Monaten Kreuzfahrt."

Angeklagter: "Herr Richter, das können Sie nicht machen, jetzt in der Corona-Krise!"

Richter: "Strafe muss sein."

Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.

Es gibt ja noch Gold und Diamanten.

Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.

Ostern

Was mache ich denn jetzt über Ostern?

Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?

Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!

In the year 2525

Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"

Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."

Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.

APRIL, APRIL!

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!

Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

Frau Mayer: "Corona!"

Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!

Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!

Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!

CORONA hat bereits alles versoffen!

April, April!

Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben.

Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne begeben, nachdem er Kontakt mit Infizierten hatte. Familientradition!

Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!

Perfekt.

Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...

und uns verarscht!

Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung welches ist. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?

Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

Frau: "Fick dich!!!"

Ich: "Fick dich doch selber!!!"

Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Corona oder so. Sicher eine Eintagsfliege!

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

"Kennen Sie London?"

"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"

Beileid.

"Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"

"Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"

"Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"

"Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"

Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

Sagt der andere sofort: „B!“