Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.
APRIL, APRIL!
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"
Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: "Corona!"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben.
Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne begeben, nachdem er Kontakt mit Infizierten hatte. Familientradition!
Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung welches ist. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?
Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.
Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.
Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"
Frau: "Fick dich!!!"
Ich: "Fick dich doch selber!!!"
Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Cronoia oder so. Sicher eine Eintagsfliege!
London
Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"
Beileid.
"Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"
"Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"
"Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"
"Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"
Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zuhause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B....“
Sagt der andere sofort: „B!“
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.
Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Einkaufen
Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.
Sie gab mir ihren Einkaufszettel.
Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.
Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.
Blumen ------------ Rosen, Tulpen, Nelken alle Blumen welken
...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
