Corona-Witze

AHA +(L)

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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:

Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!

Namensänderung

Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

Jetzt heißt er Manni Touw.

Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?

* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?

Flugangst

Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen Sie mein Seminar gegen Flugangst.

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Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"

Apotheker: "Nein."

Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"

Apotheker: "Nein, wirklich nicht."

Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"

Wieso ist Corona so gefährlich?

Aus Kakao. HAHAHA!

2G

Scheiß Corona.

Eskaliert gleich.

Wellenbrecher24

Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

Frau Mayer: "Corona!"

Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

Glückskinder --------------------

Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...

...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.

Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona-Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!

Corona ist der perfekte Klimaschutz. Weniger Personen stoßen weniger Umweltschäden aus.

Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?

Na, weil die Impfung wirkt!

Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?

Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.

Corona-Zeit.

Bitte nicht alles so negertief sehen.

Corona-Spiel

"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"

"Corona-Spiel, wie geht das?"

"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"

Briefmarke... lecken.

Eis... lecken.

M*schi... lecken.

"Geht doch, mein Schatz!"