Corona-Witze
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"
Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"
Luisa: "Nein, gegen dich!"
Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Ich hab heute einen Corona-Schnelltest gemacht."
"Und, waren die Fragen schwer?"
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!
#VerschontEinmalMona
Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!
Wirtschaft
Wenn die Wirtschaft in der Corona-Krise um 1/3 einbricht, wird diese im nächsten Jahr um 3/9 wachsen.
Die Wirtschaftsweisen.
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
An was denkt ein Alman, wenn er das Wort Corona hört?
An das Bier? An das Virus?
Richtig, an Spiritus!
Korrekt, das war ein Reim! Gut rausgefunden 👍🏽
Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:
Mit überteuerten Panikmasken.
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"
Apotheker: "Nein."
Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"
Apotheker: "Nein, wirklich nicht."
Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"
Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.
Hier sind ja richtige Rechtschreibexperten unterwegs, das ist viel lustiger!
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Was ist der Unterschied zwischen Greta und Corona?
Es gibt keinen, sie wissen beide nicht, was sie anstellen.
Kloster
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"
Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".