Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Corona-Witze
An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!
Was geht, Uschi?
LOOOOOLLL.
LUL heißt Arschloch, gegoogelt, esss. WWRRRAAAAAAAUUUUUUHHHHH!
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.
Mein Rezept gegen Corona:
Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!
Meine Schwester: "Fahren wir nach Corona?"
Ich schaue meine Mutter an und ziehe eine Maske auf.
Meine Mathearbeit war positiv, mein Bruder. Ich hoffe, dein Coronatest ist das auch!
Ich sitze da und esse Klopse. Uff einmal klopf, ich geh nach draußen und gucke, wer steht draußen: "Na icke!"
Ich habe jetzt Hunger auf König Berger Klopse.
1 Like, 1 Klops.
I dont like 1 Mops, wenn 2 dont liken und sich treffen, haben sie Möpse. 🤗👍
WAS HAST DU DENN JETZT GEDACHT? 🤨🤣😉🤔😱😱😱😱😱😱😱
Hast du Corona, komm nicht so nah!
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
Wenn du keine Maske tragen willst, dann lebe doch auf dem Mond.
Dort gibt es niemanden außer dir und auch kein Corona!
Corona überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett.
Was ist schlimmer als Corona? Na klar, Verona!
Dom ist so fett, wenn sie von Corona hört, isst sie gleich 2 Rollen Klopapier gleichzeitig.
Hat Batman Corona?
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
