Neue Coronavirus-Witze - Seite 27

Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.

Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.

Peter: Also wenn, dann Originale!

Und jetzt wird der YouTuber Corona gedisst!

Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

F***n!

BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!

Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?

FAST ALLE!!

Nur ein paar Schotten nicht.

Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?

JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.

Das Corona Bier ist einsam im Kühlschrank. Keiner will etwas mit ihm zu tun haben.

Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

An alle, die noch Hamsterkäufe tätigen wollen, es gibt eine Webseite, die das für euch erledigt und euch vorgefertigte Pakete zusendet. Schaut mal auf xhamster.com!

Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?

Er ist wieder da...

Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!

Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?

Immer nach der Toilette!

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.