Cringe-Witze

Deine Mom ist 'ne Hure, das ist eine pure.

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Deine Mutter kratzt an Bäumen für Hartz 4!

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

"Fire fox = Naruto ***** die Welt."

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Das ist Bilal bei der Arbeit.

Da guckt er in die Kamera und baut nen Unfall, dann lacht der mit seinem Eierkopf, weil die Fensterscheibe im Arsch ist.

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

"Jami torta. Nein, nein, lass das sofort, du Schweinespeck!"

Der Lehrer stellt eine Aufgabe.

In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"

Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"

Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.

Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?

"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"

Alle Kinder schwimmen bis zum Ufer, nur nicht Reiner, er ist kleiner.

Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

Trifft das eine Gen das andere Gen und sagt: "Halogen!"

Geht ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.

Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.