Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Cringe-Witze
Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."
Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."
Reingefallen...
du lernst das nie, du blöder Vollpfosten!
Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?
-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.
Freund: Fühl dich wie zu Hause!
Ich: Also saufen und Kinder schlagen?
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Wo machen Tote am liebsten Ferien?
Im Toten Meer!
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.
Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.
Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: “Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
- Kaufst du mir einen Volleyballschläger?
-?
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Der Bergdoktor
...
Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...
...Ali lecken, Ali tot.
Deine Mudda alhuda miamor budda ist so dumm, sie hatet sich selbst, weil sie eine Brille trägt! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😉😉😉😉😂
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"