Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“
Lehrer: „Hä?“
Cringe-Witze
Wovor muss man neuerdings bei Kinderschokolade aufpassen?
Dass man keine Läuse kriegt! XD
Dein Vater trägt Tanga!
Was hängt am Weihnachtsbaum von Kühen?
Viele Kuuuhgeln! 😂
Super, 1. Platz beim Breakdance.
Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.
Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Like meinen Scheiß!
Wie heißt der Marvel-Superheld mit der Pfanne?
Pfannischer!
Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?
Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.
Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Abonniert Minecraft Connor!
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Lukas ist einfach gay.
Ruf mich an!
Bitte abonniert Bennibol, pls!
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"