Cringe-Witze

Früher musste man mit grosskalibrigen Waffen rumballern, um richtig Panik auszulösen.

Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.

tash qisha nonen ma hanksh karin.

Es wird eine Bank überfallen. Die Polizei befragt Passanten. Der Erste wird gefragt: "Haben Sie die Bank überfallen?"

Der Passant antwortete: "In der Tat!"

Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.

Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!

Alle haben Spaß, außer Justin, der ist ein Spasti.

Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.

Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!

Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" war wohl unpassend.

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Vater sitzt beim Sex auf der Mutter und singt: "Hoppa hoppa Reiter, wenn ich sie fick, dann schreit sie!"

Das einzige Land, das Kurden haben, ist Fantasialand.

Der beste Witz von Onkel Fritz:

"Verpiss dich, du Hurensohn!"

Im Zirkus. Ein Krokodil kauert in der Manege. Vor ihm steht der Dompteur. Der öffnet seine Hose, holt seinen Schnippel heraus und haut dem Kroko auf den Kopf. Das Krokodil öffnet sein Maul. Der Mann steckt ihm den Schnippel in den Mund und haut dem Kroko wieder auf den Kopf. Das Krokodil schließt sein Maul ganz langsam. Dann wieder dasselbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als der Herr seinen Schnippel wieder einpackt, ruft er in die Menge: "Möchte das einmal jemand versuchen? Hat jemand den Mut dazu?" Da ruft ein Herr: "Ja, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld.

Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm du doch her und lege dich doch drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

Send Nudes!

Was ist weiß und steckt in Lina?

Albus Dumbledore stirbt. Es ist Chris.

Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?

Brandsalbe für die Hölle.

Trifft das eine Gen das andere Gen und sagt: "Halogen!"

Wie heißt ein Brot unter Wasser? U-Brot!

"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."

Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.