Cringe-Witze

Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"

Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Was gibt's bei den Bauern zum Muttertag? Dasselbe wie jedes Jahr - einen Mutter-Kind-Gangbang. Alte Bauerntradition!

In der Schule brennt es.

Hallo, i bims, der Feuerwehr!

Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."

"Wie kommst du darauf?"

"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."

Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?

Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.

Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”

Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”

Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Was ruft ein kurdischer Pirat? Kein Land in Sicht!

Ich nehme grade ein Video auf! Lasst ein Like da, dann erwähne ich euch im Video!

Rosen sind rot, Himmel ist blau, du bist ein Pädophiler!

Was hängt am Weihnachtsbaum von Kühen?

Viele Kuuuhgeln! 😂

Chat, will das auch mal ausprobieren! 😆

Deine Mutter ist dein Vater, du HS!

Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad runter und riecht am Sattel!