Cringe-Witze
Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?
Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.
Alte Dame kommt in den Zug.
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"
*Später*
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"
Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"
Jarne Ziegenbart.
Der Moment, wenn man (wenn man [dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Hahahhaaaaa, Mathis, 1 mm Stachel, wieder mal mit im Bett kämpfen!
╔══╗╔╗ ♡ ♡ ♡ ╚╗╔╝║║╔═╦╦╦╔╗ ╔╝╚╗║╚╣║║║║╔╣ ╚══╝╚═╩═╩═╩═╝ ஜ۞ஜ YOU ஜ۞ஜ
I LOVE YOU.
Cool oder?
Learning English.
Du siehst scheiße aus.
You look like shit.
Der Schnee ist cool!
SO COOL, DASS ER DEINER MUTTER ESSEN IN MINECRAFT MACHT! XD
Ich hasse "Kashoot". Wer auch?
Leckt meinen Schwanz!
Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.
Deine Mudder schubst Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.
Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Deine Mutter ist so fett, dass sogar dein Bruder deine Mutter mobbt!
Wer das liest, ist schwul!
Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“
Lukas, do you agree?
Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?
Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.
Luca, ich hab' dich ganz ganz fest lieb.
Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"