Cringe

Cringe-Witze

Haustier

    • Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

    Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

    Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

    Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

    Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

    Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

    Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

    Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

    Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

    Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

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    • Erkältung

    • Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

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    • Cringe-Memes

    Akku

    • Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

    Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

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    • Morgen

    • Kunde: "Morgen!"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Apfelsinen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen."

    Verkäuferin: "Morgen."

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    • Klassenarbeit

    • Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist.

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    • Aufsatzthema

    • Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“

    „Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."

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    • Brust

    • *im Einkaufszentrum*

    Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.

    AN WAS?

    -Andreas

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    • Tochter

    • Vater zur Tochter: Wusstest du, dass du vorne einen Strich hast?

    Tochter: Nein!

    Vater: Kann man das wegmachen?

    Tochter: Ja, zeig mal her.

    Vater: Ja, hier. Drück dich an meinen Schwanz.

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    • Polizist

    • Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“

    Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“

    Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“

    Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“

    Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“

    Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“

    Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“

    Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“

    Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“

    Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“

    Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“

    Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

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    • Behinderte

    • Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."

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