Dachte

Dachte-Witze

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden.!"

Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

„Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“

Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"

"Ja das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."

Tom (24) geht morgen Klimakleben

Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.

Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?"

Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."

Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte.

Nach der letzten Operation wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt, wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt.

Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“

Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“

Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“

Carola bestellt Blumen im Internet. Eine Nachricht kommt. "İhre Bestellung ist eingegangen!" Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!". Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!" Carola sagt panisch "Mensch, ich dachte die seien eingegangen!".

Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."

Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella: Carlisle: „Edward! Ich dachte nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..." Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle." Carlisle: „........ oh."

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen bis mir der ADAC entgegen kam.

Ich gehe zum Arzt: Doktor: Hallo! Ich: Hi! Doktor: Na, wie geht's? Ich: Gut, und ihnen? Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir ein schönen Plausch hältst?! Ich: Nein, nein, ich wusste nicht dass... ich meine... ich dachte... Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

Artzt: Ja dann machen wir mal halz und beinbruch.

Kunde: HAHAHAA ich habe so gelacht

Artzt: keine Sorgen ich hab nur einen witz gemacht

Kunde:bitte operieren Sie

Artzt: entspann dich Herr schmidt es war dein erstes mal und ich wünsch dir viel Glück

Kunde: Stopp Nein denn Herr schmidt bin ich nicht!!!!!!

Artzt : alles gut denn Herr schmidt bin ich

Kunde: okay alles gut Nein warte was !!!!

Arzt: Chill Bruder ich kann das

Kunde: ich will den anderes der das macht !!

Artzt: nein!!!! Ich mach das jetzt

Kunde: nein *AGHHH*

Arzt: so sehen sie ich kann das alleine

Kunde: phuu danke ich dachte ich verliere meine Beine

Artzt: shitt ja stimmt Beine ( Kunde hat Grad die arme verloren )

Kunde: Hey ja was denn?

Kunde: ahhhh

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten lange bevor ich an der Straße war. Nett, dachte ich bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand weil der Motor kaputt war.

Der Moment wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte es wär nicht so schnell und dann erst mal richtig hingeflogen ist.

Dachte früher immer das ich durch meine Hand durchgucken könnte bis ich gecheckt habe das ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Putin

Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!" brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief. Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“