Eine Bekannte von meinem dad hieß mit Nachnamen nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt die gute Anna Nass hat irgendwann ein Mann kennengelernt Namens Scheible der Scheible mit Nachnamen heißt nachdem sie Geheiratet haben haben sie ein doppelnamen angewädet und heute heißt sie Anna Nass Scheible
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
„Vielen Dank für das Geschenk Opa“ „Aber das ist doch nicht der Rede wert“ Find ich auch aber Mama hat mir gesagt ich soll mich trotzdem bedanken“🤣🤣
https://m.youtube.com/channel/UC7BpMZBUwFUlfSsMaEIt24A
Abonniert alle diesen Kanal! Ist von meinem Kolleg und er würde sich riesig freuen wenn er ein paar mehr Abonnenten hat! Danke viel mal!
Leute wer kennt alles Lars der abonniert oder wobei abonniert gibt's hier gar nicht sag mal bin ich dumm na ja wenn ihr Allahs kennt der will es den Daumen hoch meine ich jetzt zb okay naja wem ist alles ärgern die alles vielleichter wie oft habe ich das jetzt schon gesagt wenn ein Like da und es gibt keine Abos ich bin so bescheuert es geht also wieder aber ist jetzt steht er dreimal Abus ok ich hör jetzt auf OK brgr ärgern Lars und wie gesagt wer alles Lars kennt Lesben like danke eeeeeeeeeeeeeeee
Leute ich habe gerade arazhul aus Versehen beleidigt geil oder oder oder der der der der der cool ganz neue Leute geil weil der wird sich an Lars zu ärgern habt ihr Bock drauf wenn ja den gibt like danke und so guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen
Mein Lieblings Song : jedes tierli het sich gässe jedes blüemli trinkt vo sich hesch au uns no nie vrgässe liebe Koch mir danke dir
Wie bedanken Tanken sich bei dir?
Mit Tankeschön.
Ja, okay, der ist wirklich schlecht.
Tankwart: „Du tankst Super!“ Heinz: „Danke,Bruder!“ - - Heinz, 23, Dieselfahrer
Typ:„Ich hab dein Code gesehen! Der ist 1734“ Ich:„Haha falsch 1235“ Typ:„oh danke“
Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat wie ein wilder Gaul auf Crack...
Die Vather habe nit der Mutter eingesprach über ihren Sohn. Man der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Varher ins zimmer und fragte Lernst du schön ? Da niest der Vater und eine Helle Stimme ertönte . Gesundheit. Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinen Schreibtisch. Oh deine erste große Liebe. Dann sagte er laut. LEHRN WEITER SOHNE MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER .Der Vater swinkert ihm zu . Und der Sohn sagt Danke.
Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase."
Voldemort: "Mist!"
Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase." Voldemort: "Mist."
Geht ein blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: ich bin blind.
Verkäufer: kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke jetzt hab ich den Durchblick
ARZT: „SIE SIND STARK ÜBERGEWICHTIG." PATIENT: „UFF, DA HÄTTE ICH GERN EINE ZWEITE MEINUNG." ARZT: „HÄSSLICH SIND SIE AUCH.“PATIENT:„OK DANKE AHH“😂👍🏻
Leute, ich werde auf dieser Seite vorrübergehend keine Witze mehr schreiben... Trotzdem danke an alle Likes! Ich werde ab und zu trotzdem hier mal zusehen 😊 LG, euer Juri <3
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Max schrieb Hans: Du hast voll den Waschbrett-Bauch. Hans schrieb Max: Danke, und du hast ein Waschbär-Bauch.
