Dank-Witze

Danke für die ganzen netten Sätze.

Sohn: Mama willst du ein Eis haben? Mama:Nein, danke das du fragst. Sohn: Ok und jetzt frag du mich mal

Lasst bitte Joana Almeida in Ruhe und hört bitte auf solche Witze zu machen. Lass sie bitte singen wenn sie möchte. Wenn jemand nochmal über Joana lustig macht, ignoriert es einfach. Der Algorithmus gegen Joana soll einfach stoppen. Danke für die Aufmerksamkeit. Jetzt ist es Frieden.

İch wünsche euch allen einen schönen Tag😊 Wenn ihr raus geht , tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske , für die Gesundheit aller Menschen und auch die für euch . Nur gemeinsam können wir es gegen dem Coronavirus schaffen , wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten . Bleibt Gesund . Danke.....💗

Leute, ich werde auf dieser Seite vorrübergehend keine Witze mehr schreiben... Trotzdem danke an alle Likes! Ich werde ab und zu trotzdem hier mal zusehen 😊 LG, euer Juri <3

Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm Fremd geht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam hörte ich ein Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr sad. Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut“, sagt die eine. Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“

"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"

Schreibt man "nämlich" jetzt mit "h" oder ohne? - "Na, ohne" - Okay, also "nämlic". Danke

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

A la bonheur - eine wahre Geschichte

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."

Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"

Schüler:" Diese Nummer."

Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"

Schüler:" Alles."

Lehrer:" Okay. Was steht da?"

Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?

Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.

Schüler:" Habe ich schon."

Lehrer:" Und was steht da?"

Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?

Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."

Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.

Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!

Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.

Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!

Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!

Schüler:" Danke für nichts.

Ich weiß, dass das hier kein Witz ist. Aber es muss mal was klargemacht werden, da ich ein seeehr großer Fan von Geschichtenerzähler bin! Also, manche fangen an, einfach auch Geschichten zu schreiben, ohne ihn gefragt zu haben, weil es war ja seine Idee und die hatten ja wohl lange genug Zeit selber auf die Idee zu kommen. Das finde ich echt blöd, weil die kriegen Likes, wenn sie ohne Erlaubnis die Idee von Geschichtenerzähler klauen. Also ich weiß ja nicht wie er das findet, aber ich finde, dass sie ihn mal vorher fragen sollten, genauso, wie es mit Songs läuft. Wenn jemand einen Song umschreiben/nachsingen/etc. möchte, muss er auch den ersten Sänger/Songwriter fragen, ob er das darf. Danke!

Gebt mir bitte likes und Kommentare! Danke

Wie heißt ein unentschlossener Krieger???

Nunja!

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ä*rsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr P*enner!“ Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer. 2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“ Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“ „Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angep*isst sind, beschweren sich bei der Schl*ampe in der Küche!“