Darf

Darf-Witze

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"

Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."

Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.

Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."

Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Sitzen zwei Kodhaufen auf einer Mauer. Sagt der eine: "Geh doch mal auf die Wäscheleine und springe dort drei Mal auf und ab!"

Kommt ein Dünnschiss vorbei: "Darf ich auch mal probieren?"

Nein, das ist nur was für Harte!

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.

Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"

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Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?

6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?

10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?

Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

13.6.20. Heute schreibt die FAZ unter "Wissen": "Rund 150 Forscherteams arbeiten weltweit an Corona-Impfstoff." Und dazu gibt es die passend-alarmierenden Bilder.

Was wir darüber hinaus aus der amtlichen Statistik wissen, ist: Die Grippewelle 2017/18 forderte in Deutschland mehr Tote, als uns damals bewusst war: laut Ärzteblatt über 25.000!

Während die jetzt ausklingende Grippe-Welle, die auch Corona-Pandemie genannt wird, am Ende vielleicht bis zu 10.000 Opfer haben wird (gegenwärtig sind es knapp 9000 lt. RKI).

Unsere Bürger haben zum Glück eine gefestigte Gesundheit, denn die Maßnahmen waren und sind niederdrückend, kein Zweifel. Besonders froh bin ich, dass diesmal der Virus nicht so gefährlich mutiert ist wie 17/18. Denn die Immunsysteme der Menschen sind durch Angst und Unsicherheit schwer belastet. Für Medien und Politiker ist der neue Virus allerdings weit gefährlicher als alles Bekannte. Denn er hat eine neue Dimension, unbegreiflich. Was für eine Gefahr lauert da, schon das Wissen darüber macht mich krank.

Darum freue ich mich besonders, wenn ich von den 150 Forscherteams höre, die unverzagt gegen den Corona-Virus Impfstoffe entwickeln. Denn Eine Grippe-Totenzahl wie vor 2 Jahren darf sich einfach nicht wiederholen.

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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

Seit seine Freundin Franz dieses dämliche Abhörgerät gekauft hat, darf er den Namen seiner Schwester nur noch flüstern.

Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Katze: Miau!

Creeper Alex: John, darf ich mit dir hochgehen?

Creeper John: Nur in den Himmel! 😂