Darf-Witze

Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.

Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!

Eine Ente kommt in einen Kiosk reinspaziert. Der Inhaber fragt: "Was darf's denn sein?"

Die Ente antwortet: "Qua(r)k!"

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

In einem dunklen, dunklen Zimmer... Aber das darf man, das ist nicht nett.

Sie aßen lustige Sachen, hahaha... Laura lässt den Rest einfach aus, aber die Bilder fehlen noch. Ihnen war schlecht, aber es war ihnen egal, hahahahhahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaahahhahahahahahahahahahha!

Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

Lena: Warum?

Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Nein.

Sportlehrerin: Doch.

Lena: Ha!

Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

Sportlehrerin: FUCK!!!

Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Gott?“

„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

„Und die wäre?“

„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind, doch meine Mutter hat dann gesagt, ich darf nicht lügen ;)

Der kleine Schornsteinfeger zum großen: Darfst du eigentlich schon rauchen?

Ein verlobtes Paar liebt sich leidenschaftlich.

Da fragt er: "Darf ich mal schnuppern bei dir?"

Sie hat nix dagegen. Als er wieder auftaucht, meint er: "Ou! Sakrament! Meinst du, die hält sich noch bis zur Hochzeit?"

Wieso essen afrikanische Kannibalen sich nicht gegenseitig?

Weil man das Schwarze nicht mitessen darf! 😆

Geht ein Löwe zum Zebra und fragt: "Darf ich dich fressen?"

Sagt das Zebra: "Nein, bloß nicht, sonst fresse ich dich!"

Manchmal verspüre ich den Drang, etwas zu tun, doch dann fange ich fast an zu weinen, weil ich so begrenzt bin und es nicht darf! 😅

Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?

Zwei gegen eins ist unfair.

Wenn du nicht nachtragend bist, dann darf ich jetzt deine Mutter beglücken?

Was ist Trump mit gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz!

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer durchgezogenen Fahrbahnlinie? Die durchgezogene Fahrbahnlinie darf nicht überfahren werden!

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆

Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."

10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"

Treffen sich zwei. Kommt der vierte und fragt, ob er auch kommen darf.