Das Eine

Das-Eine-Witze

Eine Geschichte:

Ich war fünf, als mein Vater mich zum Klavierunterricht brachte. Für einen Fünfjährigen war das eine große Sache. Ich war echt musikalisch begabt. Ich wusste, was ein Notenschlüssel ist und flinke Finger hatte ich auch. Das Problem war nur... Ich hatte eine schlechte Lehrerin. Sie hieß Frau Joleg. Sie war sehr intelligent, sah gar nicht mal so hässlich aus und war einer der besten Musikerinnen auf der Welt. Aber sie hasste mich. Ich weiß nicht warum. Aber sie wollte mich einfach nur los werden. Deshalb gab sie mir extra schwierige Lieder. Zum Glück konnte ich diese, wegen meinem großartigen Talent, spielen. Ich gebe es zu... Es war hart. Aber durch diese krassen Lieder bin ich jetzt ein Profi. Das hat mir weitergeholfen. Da Frau Joleg mich so hasste, wollte sie mich von der Schule schmeißen. Das ging aber nicht. Mein Vater war ein Anwalt. Es wäre eine dumme Idee, mich raus zu werfen. Irgendwann ging sie zu weit. Sie stellte verschiedene Fallen in die Klavierschule. Ich wurde von einer Bärenfalle erwischt. Mein Bein war nicht ab, das war ein Glück. Ich war nur sehr schwer verwundet. Es tat weh. Am nächsten Tag ging ich zum Klavierunterricht. Dort war die Polizei. Ich konnte mithören, wie Frau Joleg sagte: "Ich weiß überhaupt nicht, wie die Bärenfalle hier in meine Schule kommt! Ich bin unschuldig!" Ich schwitzte... Irgendwie wusste ich, dass Frau Joleg dahinter steckte. Ich brauchte nur Beweise. Tief in der Nacht schlich ich, als fünfjähriger, in die Schule. Ich wusste ganz genau, dass Frau Joleg das Fenster offen ließ. So kam ich unbemerkt rein. Ich hatte noch kein eigenes Handy, so habe ich es geklaut. Geklaut von meinem Vater. Es tut mir bis heute immer noch leid. Ich untersuchte die Schule. Vielleicht waren hier noch mehr Fallen. Ich musste aufpassen. Mein Ziel war es, die Fallen zu fotografieren. Zum Glück ging das Licht an. Und dann...

Dann hörte ich jemanden Klavier spielen. Es waren sanfte Töne, die direkt in mein Ohr reinflogen. Ich bekam Panik. Wer spielt bitte so spät Klavier? Ich beschloss, aus dem Fenster zu klettern. Doch es war geriegelt. Jemand hat das Fenster zu gemacht. Ich war fünf. Eingesperrt in einer Klavierschule. Mit irgendjemandem. Ich weinte nicht. Ich war nur still. Ich wollte unbedingt hier raus. Ich entschied mich für die Eingangstür. Doch dafür müsste ich durch den Klaviersaal. Und genau von dort kommen die sanften Töne des Klaviers. Ich überlegte, ob ich es tuen sollte.

Ich öffnete langsam die Tür und spähte durch. Ich sah nichts. Aber die Töne des Klaviers hörte ich noch. Ich stampfte mit voller Mut und Entschlossenheit in den Klaviersaal. Mit geschlossenen Augen ging ich durch den Raum. Dabei wusste ich nicht, dass ich gegen eine Wand gelaufen bin. Ich rappelte mich wieder auf und blickte nach hinten. Dort sah ich das Klavier. Es spielte. Jemand spielte. Es sah so aus, als ob jemand unsichtbares auf dem Klavier spielt.

Plötzlich erschien unter mir ein roter Kreis. Er glühte rot. Ich schrie: "Ah ah! Was ist hier los?!" Und dann wurde ich ohnmächtig. Am nächsten Tag wachte ich in meinem Bett auf. Ich ging zum Klavierunterricht. Dann ging ich in den Klaviersaal. Dort auf dem Boden lag meine Kette, die ich von meiner Mutter geschenkt bekommen habe. Als ich sie aufheben wollte, verschwand sie. Ich rief: "Frau Joleg!" Doch keiner antwortete. Ich rief dann: "Hallo? Ist hier jemand?" Doch wieder hörte ich nichts. Nur ein leichter Wind wehte. Das Fenster war offen. Merkwürdig. Doch dann sah ich einen blauen Ballon. Auf dem Ballon stand Zin drauf. Mein Name. Ich ging nicht zum Ballon. Ich ging stattdessen nach Hause. Doch ich konnte nicht. Hinter mir erschien eine rote Tür. Dort stand drauf: Du willst deine Kette? Hol sie dir doch! Ich wusste:

Ich musste da rein. Trotz meines verwundeten Beins. Auch wenn ich erst fünf bin. Ich wusste schon immer, dass ich mutig war. Aber diesmal hatte ich schon ein wenig Angst.

Danke für das Lesen!

Tschüss!

Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine: "Ich wusste gar nicht, dass es hier so voll ist!"

Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und dass tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du dass noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus." Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten." Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach." Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: „In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten“ und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: "Wenn du runter springst, bist du mausetod." Und ich verstand: „Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.“

„Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?“ ,Ein İdiot ist auf mich gesprungen!“ 😂

Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, EIN SPRECHENDES EI!" 😂😂😂😆😆😆

Die Schalke Mannschaft besucht ein Waisenhaus. Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."

Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Fritzchen verstand aber :" Greif mir an die Busen, Greif mir an die Busen." Also tat er es. Als die Frau das merkte sagte sie zu Fritzchen:" Fritzchen wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester." Und sie rief wieder:" Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Aber Fritzchen verstand wieder:" Greif mir an die Busen. Greif mir an die Busen." Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Fritzchen verstand aber:" Kack mir in die Hände und knete." Als der Priester das sah sagte er zu Fritzchen:" Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt." Und er sagte wieder:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Aber Fritzchen verstand wieder:" Kack, mir in die Hände und knete." Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren sagte der Priester:" Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod." Fritzchen verstand aber:" Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot" und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren , sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen. Dann fragte das eine Skelett Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete:" Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? -Das eine ist ein gefräßieger Sack, dem es egal ist wer das Essen bringt, und das andere ist ein Haustier.

Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute? Darauf das andere Minus 23 Grad SUPER sagt das andere Noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir villeicht Hitzefrei.

Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"

Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße. Sagt das eine Kind:„Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und dass tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du dass noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus." Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten." Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach." Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten" und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: "Wenn du runter springst, bist du mausetod." Und ich verstand: "Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot."

"Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?“ "Ich bin die Frau auf die Du raufgesprungen bist!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer? - Das eine wiegt 50 Tonnen -Das andere schiest Raketengeschosse

Treffen sich zwei Hühner. Macht das Eine: "Kikeriki" Macht das Andere: "Wuff, wuff." "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mit dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"

Treffen sich zwei skelette fragt das eine :,, Wie bist du eigendlich gestorben?'' Sagt das andere:,, Ich war im buss das sagte der bussfahrer alle die hier heraus wollen bitte aussteigen." Ich verstand:,, Alle die hier raus müssen bitte rausschmeißen." Da habe ich es getan. Sagte der bussfahrer:,, Wenn du das noch einmal machst dann schicke ich dich in die kirche!" Eine Station weiter sagte er das selbe , doch ich verstand wieder :,, Alle die hier raus wollen bitte rausschmeißen ,da habe ich es getan. Also schickte er mich in die kirche. Dort sagte der Pfarrer hände zusammen und beten ,da verstand ich :,, In die Hände kaken und kneten." Da habe ich es getan. Da sagte er:,, Wenn du das noch mal machst dann schicke ich dich auf die kirchtomspitze! Da verstsnd ich:,, Erzäle mir beim kaken witze ." Da habe ich es getan , da schickte er mich auf die kirchtomspitze. Von unten rief jemand:,, nich springen !" da verstand ich :,, Wnn du runter springst bekommst du einen lolly!" Da habe ich es getan . Da fragte es :,, Und wie bist du gestorbe ?" Sagte das andere:,,Du bist auf mich rauf gesprungen!!!😂😂😂😁😅😅😆😋

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