Das-Eine-Witze

Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“

Deine Mutter ist so fett, dass man einen Längen- und Breitengrad um ihr Arschloch finden müsste.

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen.

Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken. „Was soll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein!“

Nerd VS Mobber

Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“

Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“

Nerd: „Wer?“

Mobber: „Ich 😡“

Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“

Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."

Was ist der Unterschied zwischen Hundekot und einem Eichhörnchen, das die Hauswand hochklettert? Das eine ist Scheiße und das andere ist richtig widerlich!

„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“

„Ja, natürlich.“

Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“

Rollen zwei Eier den Hügel runter. Sagt das eine: „Das ist aber sehr schnell!“ Das andere sagt: „Eier können nicht sprechen!“ 🍳😜

Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"

Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"

Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank.

Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei, das isch nur für harti Kärli!“

Was sind die letzten Worte eines Fischers?

"Muss das ein fetter Brocken sein!"

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür!

Kevin lacht über Pudding.

Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."