Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Treffen sich 2 Skelette sagt das eine zum anderen schön dich zu treffen
Ging ein Mann in einem Hotel und Mietete sich ein Zimmer. Als es Abend wurde ging er zu bed und hörte leise Stimmen die sangen: "wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod." Der Mann rannte schreiend aus dem Hotel.
Am nächsten Tag ging wieder ein Mann in das Hotel, ging zu bed und hörte ebenfalls die Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod." So ging das eine ganze Weile bis einer der Männer hinter den Schrank sah und ein Glas mit Ameisen Fand. Die Ameisen sangen fröhlich: "Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod."
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“
Treffen sich zwei Kernkraftwerke. Sagt das eine: Du siehst heute wieder strahlend aus.
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?" "Ein Wolfshund." "Was ist das denn?" "Na ein Hund und eine Wölfin haben gefickt und da bin ich entstanden. Und was bist du?" "Ein Ameisenbär." "Ach du scheisse!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne." Beide: "Ach du scheisse!"
streiten sich 2 Kinder sagt das eine halt die Fresse sagt das andere willst du Schläge da kam die Mutter ins Zimmer und sag ik versohle euch beiden den arsch wenn ihr eure Schnauze nicht haltet 😂😂😂
Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken.Und du?“Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:,, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche.der Priester sagte:,, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:,,wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣
Sagt das eine Streichholz zum anderen,, sag mal ist wind eigentlich geferlig. '' Sagt das andere,, ja davon kannst du ausgehen ''
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Zwei Nonnen namens Schwester Logik und Schwester Mathematik gehen spazieren. Auf dem Heimweg sehen sie einen Mann der ihnen folgt. Schwester Mathematik meint er will sicher das eine! Was sollen wir tun? Darauf Schwester Logik: das einzig logische wegrennen und aufteilen! Sie tun es . Der Mann Läuft Logik nach . Währenddessen erreicht Mathematik das Kloster. Nach einer halben Stunde kommt Logik . Mathe fragt was war. Darauf Logik: ich tat das einzig logische und rannte weg doch er holte mich ein also hob ich meine Kutte an und er ließ die Hose runter...und dann? Fragte Mathematik.... darauf Logik: das einzig logische . Oh nein denkt scheester Mathe.jedoch meint Schwester Logik:eine Nonne mit gehobener Kutte läuft schneller als ein Mann mit heruntergezogener Hose
Wann erkennt man, das eine Lohe sauer ist?
Antwort: Sie brennt vor Wut
Warum sind die anderen Witze so schlecht ?
Weil das eine schlechte Website ist !
das eine meerschweinchen zum anderen : " warum heißen wir meerschweinchen ? sagt das andere weil einer zu faul war um uns einen richtigen namen zu geben.
Nach dem Sportunterricht in der Schule stehen die letzten 2 Mädchen noch nackt in der Mäschenumkleide. Da fragt das eine Mädchen: "Kannst du mal eine Kaugummi Blase machen?", da antwortet das zweite Mädchen: "Ja, gerne. Solange die nicht zu heftig ist."
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
