das-erste-Mal-Witze

Finn

    • Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

    Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

    Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

    Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

    Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

    Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

    Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

    Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

    Trump, leicht gereizt: "Fake News."

    Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

    Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

    Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

    Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

    Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

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    • Kandidat

    • Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.

    Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“

    Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.

    Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“

    Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“

    Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“

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    • Buch

    • "Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

    ...aua...

    [Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

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    • Spanisch

    • Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

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    • Sex

    • Ein Mann besucht den Arzt.

    "Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."

    "Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"

    "Genau."

    "Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."

    Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.

    "Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"

    "Ja, sie ist im Wartezimmer."

    "Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."

    Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.

    "Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"

    "Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.

    "Sie können?! Warum ist das so?"

    "Weil das erste Mal im Januar und das zweite Mal ist im August."

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    • Knast

    • Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

    In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

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    • Ameisenhaufen

    • Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

    Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

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    • Rickroll

    • Ich wette, du bist nicht das erste Mal hier: https://m.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ&pp=ygUIcmlja3JvbGw%3D

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    • Sex

    • Ist es schlimm, wenn ich mit jemandem mit 13 das erste Mal hatte? (Jetzt bin ich 15.) Ich hatte schon 4 Mal Sex und beim 4. Mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater.

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    • Stefanie

    • Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

    „Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

    „Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

    „Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

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    • Einhorn

    • Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?

    Autofahrer: Nein.

    Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?

    Autofahrer: Nein.

    Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?

    Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.

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    • Führer

    • Geschichte...

    Was war am 20. Oktober 1940?

    Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.

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