Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht Pipi!
Onkel Rainer fragt Fritzchen: "Was wünschst du dir zum Geburtstag?"
Da antwortet Fritzchen: “Ich wünsche mir einen kleinen Bruder.“
Da antwortet Onkel Rainer: “Alles klar, schick mir deine Mutter!“
Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?
"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist das Spielzeug im Happy Meal!
Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.
Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, ist es Nacht.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie das hier nicht glaubt!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.
5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:
1. Wenn du ein schönes Lied hörst.
2. Wenn dich alle bejubeln.
3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.
4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.
5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht! Har, har, har!
Deine Mutter ist eckig.
Deine Mudda spickt beim Schwangerschaftstest!
Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.
Deine Mutter wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: Ihr seit Frei!!!!
Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter! Aber meine Mutter kann doch garnicht kochen.. Eben!!!
Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.
Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
