Deine-Mutter-Witze
Wenn deine Mutter Haselnüsse auskackt, freut sie sich über einen Snickers!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn Donald Trump sie sieht, dann fängt er sogar an zu lachen!
Deine Mutter stinkt nach Stall!
Deine Mutter ist so fett, da sagt selbst der Weihnachtsmann: "Ho, ho, holy shit, ist die fett!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie russisches Roulette spielt. 🔫
Die Sonne wird die Erde niemals verschlingen: Deine Mutter hat das schon erledigt!
Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.
Wenn es brennt, läuft deine Mutter ins Haus, um den Notausgang zu benutzen.
Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu stehlen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Bus ist und einen Furz lässt, hat sie den epischen Sieg, weil alle ersticken!
Bei deiner Mutter muss man das Auto immer auf der rechten Seite tieferlegen.
Deine Mudda arbeitet bei Dixiklo als Gestank.
Im Vergleich zu deiner Mutter ist Relaxo ein Bodybuilder.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, denkt man, ein Wal ist gestrandet und ruft die Küstenwache an.
Was ist klein, grün und dreieckig? *Ein kleines grünes Dreieck.*
Was ist schwarz, klein und dreieckig? *Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.*
Das soll kein Betteln sein, aber ich würde mich freuen, wenn ihr ein Like da lassen würdet.
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Kaka "Trump".
Wenn deine Mutter schwimmen geht, wird sie von Japanern harpuniert.
Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Scheiße und deiner Mutter? Das Stück Scheiße riecht besser!