Deine Mutter ist so, wenn sie ein "Zen" sieht, dann sagt sie: "Ich brauch Schokolade!"
Deine-Mutter-Witze
Deine Mami ist so fett, sie umarmt die Erde und co. 🙌
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie ihr Haus betritt, dann denken die Kinder, die Welt geht unter!
Deine Mutter ist so fett, als Aliens die Erde sahen, dachten sie: "Ist das ein siamesischer Zwilling?"
Mark Zuckerberg bezahlt dafür, dass er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst das kann er nicht mehr bezahlen, weil er sie immer sieht!
Deine Mutti stinkt nach Butti!
Deine Mutter ist tot.
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Warum ist der Vulkan in Staffel 8 explodiert? Weil deine Mutter in die Lava gesprungen ist.
Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Spezialeinheit als Blendgranate arbeitet.
Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.
Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.
Deine Mutter heißt Bernd, hat 'ne Glatze und ist der Stärkste im Knast.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Snigger isst, dann ist sie in Wirklichkeit Afrikaner.
Warum ist der Besucher so schnell mit der Rakete geflüchtet? Weil er deine Mutter gesehen hat.
Deine Mutter!
Der Coronavirus ist abgestorben, weil er deine Mutter gesehen hat! 🤮🤢
Ich wollte Jobs für alleinerziehende Frauen anbieten. Doch der Slogan "Deine Mutter geht buttern" kam nicht so gut an.
Deine Mutter kann keine Kinder bekommen.
Deine Mutter sitzt am Bahnhof in einem Karton, schmeißt den Kindern dort um sieben Sand ins Gesicht und Kika filmt das Ganze!
