Denner-Witze

Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.

Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."

Spielten Dynamike und Mortis Fußball. Fragt Dynamike: "Wo ist der Ball?"

Sagt Mortis: "Da ist er doch. Wofür ist dein Kopf denn sonst da?"

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.

🧑‍🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?

👱Nein!

Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.

Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"

Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

"Drei Fragen kosten 500 €."

"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

"Nö, und nun Ihre dritte Frage."

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

Die Lehrerin zur Klasse: "Na, welche Sinne kennt ihr denn?"

Christopher Doemges meldet sich: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn ..."

Deine Mudda frisst ein Snickers, denn immer wenn sie hungrig ist, wird sie zu deiner Mudda.

Treffen sich Harry und Draco.

Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

26. April 2022:

A: "Warum strahlst du denn so?"

B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"

Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“

Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“

„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.

Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“

„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.

Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“

„Und was machst du den ganzen Tag?“

„Ja, Trecker fahren.“

Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."

Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!

Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.

Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."

Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

10. Es gibt

9. keine Figur

8. in der Reihe,

7. die es verdient hat, als

6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

5. denn alle Figuren

4. haben ihre eigenen

3. Eigenschaften,

2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. DOLORIS UM*ITCH

Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.