Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei Rot, der andere bei Grün!
Sagt ein Dackel zum anderen ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg! Der andere:" Ich auch. Ich heiße runter von Sofa."
Trafen sich zwei Holzwurm Mütter, sagte zu dir eine zu der anderen: "Übrigens mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank."
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag' mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben".
Es unterhalten sich zwei Leute:
der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Treffen sich zwei Muffins im Backofen: Ein muffin zum anderen aaaaa ich werde gebacken der andere:aaaa Hilfe ein sprechender muffin
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: Mann ist das heiß. Der andere: Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Sagt meine Mutter zu mir: Raum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben. Antworte ich: und ich wohne in der anderen Hälfte.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Treffen sich zwei Polizisten fragt der ein und wen hast du heute alles verhaftet Sagt der andere eine Biene sie wollte mich bestechen
Sagt ein Bergsteiger zum anderen Grüß Gott dann sagt der andere oh mein Gott ich wollte nicht so weit nach oben
2 Schweine beim Fressen. Der eine sagt: "Frisst nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet." Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.
Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag' mal, warum bist du denn so dünn"? "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick"? "Bei mir ist es so ziermlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank".
Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Sprechen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin.". Sagt der andere:" Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
