Der-Andere-Witze

"Früher gab es Männer einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78) unzufrieden mit ihrem Ehemann

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: ,, Man mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren‘‘ der andere:,, UPS!‘‘ darauf der andere:,, Nein, DHL!‘‘

Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: ,,Vorsicht, ein Kaktus!“ Der andere: ,,Macht nichtsssssssssssssss.“

"Bin ich dumm?" fragt ein Zombie. "Nein, du hast nur Probleme beim Denken" antwortet der andere.

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören"? Lallt der andere: "Wiwiso, jejetzt mimitten in der Gegewinnsträhne"?

Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen." Ruft der andere ganz bestürzt : "Aber das ist ja furchtbar!" "Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."

Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.

Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"

Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.

Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"

"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"

Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf‘s Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Fritzchen erwiderte: “Na ja, geht so....”

Der Andere: “Und was machst du schönes?”

Fritzchen: “Na, das gleiche was du hier machst....”

Da höre er den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Adolf Hitler - auf dem Höhepunkt seiner Macht - hält im Sommer 1940 nach dem siegreichen Frankreichfeldzug eine vor Überheblichkeit strotzende Rede. Alle Parteigenossen sind begeistert. Einer davon wendet sich an seinen Nachbarn: "Ein großartiger Mann! Nur schade, dass er keinen Sohn hat, der sein großes Werk einst fortsetzen kann."

"Wieso?", antwortet der andere. "So alt ist er doch noch nicht. Der kann immer noch Vater werden!"

"Ja, haben Sie denn nicht gehört, wie er am Ende laut gerufen hat: 'MIR IST KEINER GEWACHSEN!'"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Ey du, ich glaub' es fängt an zu regnen.". Sagt der andere: "Pssst! Schnauze! Pilze können nicht reden.".

Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum. Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde." Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus."

Zwei Männer treffen sich im Cafe,sagt der eine:"Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen." Sagt der andere Mann:"Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!

Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“ - Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“