Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"
Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"
Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"
Der-Andere-Witze
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Zwei Indianer sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Wasserski. "Warum rast das Boot so?", fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Seil verfolgt es."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei Rot, der andere bei Grün!
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"
Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Haha der Woche.
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"
Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."
Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"
Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Voldemort sieht zwei Smileys. Einer lächelt, der andere ist traurig. Welchen nimmt er wohl?
Beide, er kann sich nicht entscheiden, welchen er umbringen soll.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"
Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"
Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"
Zwei Schweine beim Fressen.
Der eine sagt: "Friss nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet."
Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
