Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: Das Spiel ist 0:0 ausgegangen Sagt der andere: Ok und wie stand‘s zur Halbzeit?
Es unterhalten sich zwei Leute:
der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als Du."
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinauf geschwommen."
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe Dich gesehen."
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Treffen sich zwei Polizisten fragt der ein und wen hast du heute alles verhaftet Sagt der andere eine Biene sie wollte mich bestechen
Sagt ein Bergsteiger zum anderen Grüß Gott dann sagt der andere oh mein Gott ich wollte nicht so weit nach oben
Sitzen zwei Brüder auf der Gartenterasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: " Du hast einen an der Waffel."
2 Schweine beim Fressen. Der eine sagt: "Frisst nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet." Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
2 Östreicher kaufen sich jeder ein Pferd. fragt der eine Össi wie halten wir die auseinander! sagt der andere ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren! gesagt getan. Sagt der andere sieht schon cool aus, und wusch, weg war das eine Ohr vom komplett Pferd.Sagt der andere Össi und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins! gesagt getan. Meint der andere Össi,- man das sieht ja noch besser aus ,will ich auch und wusch weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Össi :"du Dackel jetzt sind sie ja wieder gleich"!! meint der andere Össi ich hätte eine Idee ! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!!
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Sitzen drei Männer auf einer Bank sagt der Erste meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge. Sagt der zweite meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge. Sagt der andere ich muss schnell heim meine liest 101 Dalmatiner.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fragt ein Mann den anderen, der auf Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?" Der andere darauf: "Ja, und danach fang ich an zu kacken." 💩
Sprechen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin.". Sagt der andere:" Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Treffen sich 2 Männer im Wald. Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?" Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr."
