Deren-Witze

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."

"Und warum nicht?"

"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"

Feynman, Einstein und Schrödinger betreten eine amüsante Bar. Feynman sagt: "Wie es mir scheint, sind wir in einem Witz." Einstein auf Feynman's Aussage: "Aber nur für einen Beobachter, der uns drei gleichzeitig eintreten hat sehen." Woraufhin Schrödinger: "Wenn mich jener im Fenster sieht, bin ich weg."

Fritzchens Lehrer sagt zu der Klasse: „Malt ein Bild mit einer Kuh und einer Wiese.“

Fritzchen gibt ein leeres Blatt ab.

Da sagt der Lehrer: „Fritzchen, wo ist die Wiese?“ Fritzchen antwortet: „Hat die Kuh gefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ Fritzchen: „Oh man, eine Kuh bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!“

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.

Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“

Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“

Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“

Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

Rosen sind rot, der Mond ist helle. Ich sehe Konoha und mache Jutsu der Druckwelle.

Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!

Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."

Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule."

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Erzählt

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“

Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“

Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“

„Jo und?“

„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgefallen.“

Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“

Warum kniet der Mann beim Heiratsantrag vor der Frau nieder und nicht umgekehrt? Antwort: Würde die Frau vor dem Mann niederknien, würde der Mann die Hose aufmachen.

Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“

Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

Sagt die eine: "Das ist der Rhein."

Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"

"Rhein!"

"Donau!"

"Rhein!"

So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."

Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"

"Die A2!"