Deren-Witze

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“

Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“

Was lebt in der Savanne und ist sauber?

Eine Hygiene!

Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: "Hey, schlag ein!"

Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Deine Mutter ist so fett.

Wenn deine Mutter in der Nordsee baden geht, versinkt Island im Meer.

Wie heißt der Gott der Veganer?

Kräuterbuddha!

Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"

Fritz: "RTL und Sat1."

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!