Deren-Witze

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.

"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

Ein Tourist besucht den See Genezareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer!" "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Nationalmannschaft?

11 Mal Flaschenpfand!

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“

Eine schottische Familie ist im Urlaub in den Alpen. Während einer Wanderung sagt der Vater: "Und dass ihr ja keinen Blick an den Berg dort drüben verschwendet! Von dem haben wir ein Bild zu Hause."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?

Das Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Ich wollte einen Schießstand für Übergroße eröffnen, aber der Slogan "Schießen auf Riesen" kam nicht so gut an.

„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.

Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.

Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

Leo: „Der ist aufgeblasen.“

Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“