Deren-Witze

Deine Mutter heißt Relaxo und versperrt den Gotthardtunnel in der Schweiz!

Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!

Folgendes ist wirklich passiert:

Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.

Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?

"Sputnik!"

Was ist das Konzept von Tchibo? Hier ein Radiowecker, dazu noch ein aufblasbares Kanu! Und Kaffeebohnen.

Der Slogan: Sie wollen ein Geschenk für jemanden, den Sie kaum kennen? Tchibo. Oder: Tchibo: Der Fehlkauf für die ganze Familie.

So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.

Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!

Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...

Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.

Treffen sich zwei Haie.

Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

Justus: "Ich heiße Justus."

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Justus: "Der heißt Peter!"

Lehrerin: 🤯😨

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?

Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.

Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

Der Marco stinkt nach Kot!

Dieser Moment, wenn du einen Witz schreibst und du denkst, der kommt gut an, und dann... A: 1 Dislike.

Der Horror legt sich über Deutschland...

Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“