Deutschland-Witze
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?
Einmarschieren.
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.
Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges.
Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Person 1: Paderborn hat jetzt endlich ein neues Stadtmaskottchen.
Person 2: Und wie sieht das aus?
Person 1: Es ist ein Bär.
Person 2: Und was macht ihn besonders? Er trägt einen Deutschland-Hut, hat eine Regenjacke und trägt Gummistiefel.
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Laut einem Bundesländer-Ranking sind die Hamburger die unbeliebtesten Deutschen. Kein Wunder bei so vielen Schwaben!"
Warum braucht man in NRW keinen Führerschein?
– Weil man im Stau sowieso nie schneller als 5 km/h fährt.
Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?
– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.
Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“
Rosen sind rot. Deutsch ist nicht schwer. Ländergrenzenstreckenabfallverkehr.
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“
Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?
Für den Humor.
Hauptstädte: Deutschland: Berlin Belgien: Berlin Frankreich: Berlin Polen: Berlin
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?
Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.
Familien: Es ist Zeit für Abendessen!
Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!
Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!
Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.
Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.
Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!
Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:
Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.
Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?
Milchschnittler.