Diagnose-Witze
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.
Hautarzt Dr. Axel Schweiß.
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.
Chirurg Dr. Hans Metzger.
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.
Dr. Karl Fleischhauer.
Pathologe Dr. Friedrich Leichner.
Frauenarzt Dr. Martin Hengst.
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.
Urologe Dr. med. Rüssel.
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
Tourette ist eine angeborene, nicht kontrollierbare Verhaltensstörung und Erkrankung des Nervensystems. Wer Tourette hat, macht unabsichtlich seltsame, sich wiederholende Bewegungen und ruft ungewollt schlimme Wörter.
Jan ist die berühmteste Person, die Tourette hat. Man kann den jungen Mann auf YouTube anschauen.
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"
Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."
"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"
"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".
Patient: "Ich vergesse alles!"
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.
"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."