Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden !“
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören.
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind."
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit...ich chile.
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!" Arzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Das einzig positive in deinem Leben ist der Aidstest!!!
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein problem, alle Menschen ignorieren mich." Sagt der Artzt durch den Lautsprecher: "NÄCHSTER BITTE."
Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Artzeugnis, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Arztzeugnis."
Berufswahl
"Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"
"Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.- „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“ Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "OH MEIN GOTT was haben sie denn da?!" Darauf die Ente:" Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur nen Pickel am Arsch."
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urin-Probe, eine Stuhl-Probe und eine Sperma-Probe. Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben." Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für sie: Eine Gute und eine Schlechte. Patient: Dann bitte zuerst die Schlechte. Doktor: Sie haben Alzheimer! Patient: Oh nein, was kann den da noch gut sein? Doktor: Bis sie zuhause sind haben sie es längst vergessen!
