Diagnose-Witze

Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!

"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen Sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"

"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."

"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.

Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.

Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!

Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

Doktor: Sie haben Alzheimer!

Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“

Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!"\n\nArzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"