Diagnose-Witze

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

"Dann lieber die schlechte zuerst..."

"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"

Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Ich habe vor 2 Wochen einen Knoten in meiner Brust entdeckt. Eine schreckliche Zeit seitdem her!"

"Das ist ja gar nichts. Ich habe seit 4 Wochen einen Knoten in meinem Schuhbendel und bekomme ihn vehement nicht auf!"

Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“

Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“

Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“

Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“

Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"

Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.

Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."

Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.

Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."

Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"

Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“

Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Woran litt Barski?

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"