Diagnose-Witze

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“

Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"

Arzt: "Wann begann es?"

Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"

Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.

Hautarzt Dr. Axel Schweiß.

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.

Chirurg Dr. Hans Metzger.

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.

Dr. Karl Fleischhauer.

Pathologe Dr. Friedrich Leichner.

Frauenarzt Dr. Martin Hengst.

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.

Urologe Dr. med. Rüssel.

Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!

Ich wurde positiv getestet...

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.

Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!

Jan Zimmermann und Gisela

Jan Zimmermann hat seiner Tourette-Erkrankung den Namen „Gisela“ gegeben. „Gisela“ spricht mit tiefer Stimme, benutzt Schimpfwörter und sagt anstößige Dinge. „Gisela“ macht Dinge kaputt, bewegt die Arme und berührt andere willkürlich. „Gisela“ steckt Jan Zimmermann Dinge in den Mund und leckt teils auch andere an.

„Gisela“ ist ein Phantasiename und ist nicht von einer realen Gisela inspiriert.

Jan Zimmermann kann die Äußerungen, Bewegungen und Tics von „Gisela“ nicht unterdrücken. Er kann sie nicht steuern. Sie finden nicht willentlich statt! Die genauen Ausprägungen und Tics des Tourettes von Jan Zimmermann sind:

krankhafte Neigung, unanständige und anstößige Wörter zu sagen (Koprolalie). krankhafte Neigung, Schimpfworte und Beleidigungen zu äußern (Koprolalie). Zeigen von anstößigen oder obszönen Gesten (Kopropraxie). Geräuschäußerungen. Worte und Aussagen von anderen wiederholen (Echolalie). nachahmen anderer (Echopraxie). unkontrollierte Bewegungen, unkontrollierte Mimik, unkontrollierte Gestik.

Beispiele für Tics: „Gisela“ leckt Ohren an, steckt sich Einkaufszettel in den Mund und beißt in Pappe, um damit zu wedeln.

„Gisela“ sagt Dinge wie: Menschenfleisch, Pommes und Hitler. „Gisela“ ruft laut „Heh“ und „Allahu Akbar“. (Der Pommes-Ausruf verbreitete sich als Meme und wird von vielen nachgeahmt. Jan Zimmermann nennt seine Community in Reaktion darauf #PommesArmy.)

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"

Kommt ein Mann zum Urologen.

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“

Mann: „Wieso das denn?“

Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“

Patient: "Ich liege im Sterben!"

Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"

Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"

Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Einmal sagte der Lehrer zu mir: "Ich denke, dein Kopf ist hohl!" Und ich sagte: "Ich denke nicht."

"Mhm, dann lass es uns herausfinden!", entgegnete er. Er zeigte mir eine Metallstange. "Wenn ich dir damit leicht auf den Kopf klopfe und es ein hohles Geräusch gibt, dann wissen wir ja, dass ich recht habe."

Er nahm eine Metallstange und klopfte mir damit dreimal auf den Schädel. Ein seltsames, hohles Geräusch ertönte. Es hallte noch sekundenlang nach. Als würde man mit den Fingernägeln gegen eine hohle Metallschale schlagen.

"Super!", rief er.

"Super, was?"

"Super, mein Verdacht hatte sich bestätigt!", lachte der Lehrer. "Dein Kopf ist tatsächlich hohl."

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Was ist die gute?

Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"

Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"

"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"