Diebstahl-Witze
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Wie nennt man es, wenn zwei Chinesen ein Auto schieben? – Asian Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Schwarze aus Afrika ein Auto schieben? – Black Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Polen ein Auto schieben? – Diebstahl.
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon!
Deine Mutter klaut einen Einkaufswagen bei Lidl und spielt im Keller Need for Speed!
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.
Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".
Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?
Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte dein Fahrrad sein!
James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."
Mauzi: "Das klingt logisch!"
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Deine Mutter ist so dumm, klaut im KiK und fragt nach einem Kassenbon.
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!