Diebstahl-Witze
WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei Aldi klaut, fragt sie nach dem Kassenzettel.
Chuck Norris hat Thors Hammer geklaut!
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
Memes
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte dein Fahrrad sein!
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon!
Deine Mutter klaut einen Einkaufswagen bei Lidl und spielt im Keller Need for Speed!
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenzettel!
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).
James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."
Mauzi: "Das klingt logisch!"
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!