Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte dein Fahrrad sein!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei Aldi klaut, fragt sie nach dem Kassenzettel.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenzettel!
James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."
Mauzi: "Das klingt logisch!"
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).
Deine Mutter klaut ein Einkafswagen bei Lidel und spielt im Keller Need for Speed
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
Deine Mutter klaut bei Edeka und verlangt den Kassenbong.
Was passiert mit jemandem, der im Ikea klaut?
Er wird vermöbelt! 😂
Deine Mutter klaut einen Ziegelstein, damit sie denkt, was zu besitzen.
Heute gestohlen, morgen bei Bohlen!
An den, der meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen!
Wieso klaut Robin Hood Deo?
Er verteilt es unter den Armen!
