Diebstahl-Witze
"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.
"Echt? Und wann hat das aufgehört?"
"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."
Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"
Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?
Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣
Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.
Memes
Beim Doktor:
"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja, habe ich."
"Und, ist der Husten verschwunden?"
"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"
Tim: "Klaus!"
Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.
Wir haben bis heute nichts gefunden.
Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.
Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"
Sagt der andere: "Nee, zeig her!"
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!
In Moskau unterhalten sich zwei Männer.
"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"
"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“
Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: "Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen."
Seufzt der Angeklagte: "Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht."
Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!
Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“
„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.
„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.
Trotz Diebstahlsicherung – Dieb stahl Sicherung.
An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:
Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.