Doppeldeutigkeit-Witze

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.

Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."

Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"

Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"

Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...

Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."

Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?

Sie sitzen beide lebenslänglich.

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."

Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?

Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.

Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."

Sagt der Metzger: "Ich auch!"

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Sind deine Eltern Gärtner, oder warum wächst meine Gurke so schnell? Hahah!

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."