Doppeldeutigkeit-Witze

Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Mitglied oder Mitvagina?

"Ich mag offene Menschen."

28 Chirurgen

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?

Sie sitzen beide lebenslänglich.

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."

Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat, welche, fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: "Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen..." Darauf der Mann: "Dann nehme ich einen Strauß Wicken..."

Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.

Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?

Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.

Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?

Ein "Kugelschreiber".

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.