Mitglied oder Mitvagina?
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat, welche, fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: "Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen..." Darauf der Mann: "Dann nehme ich einen Strauß Wicken..."
Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.
Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.
Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."
Wo werden die meisten Attentate verübt?
An der Anschlagsäule.
Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?
Ein "Kugelschreiber".
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:
Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
