Doppeldeutigkeit-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Blondine sieht? – Ein Auge auf sie werfen.
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Fritzchen spuckt auf den Fussboden. Die Mutter ermahnt ihn: "Fritzchen, was im Mund ist, bleibt drin!" Da zieht Fritzchens Vater die Augenbrauen hoch.
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Was hält Adina von ihrem Freund?
Den Schwanz.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.
- Heinz, 46, Flakschütze -
Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.
Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?
"Bomben Wetter!"
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."