Doppeldeutigkeit-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"

Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

Das Leben ist ein Nehmen und Geben. Also nehm ich dich und gib's dir.

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.

Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.

Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?

Das Personalverzeichnis.

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"

"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“

Was steht auf dem Grab eines Spanners? "Der ist weg vom Fenster."

"Was hältst du von Frauenfußball?"

"Gefällt mir beides."

Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?

Frech: Wenn man eine Schwangere mit "Hallo zusammen" begrüßt.

Pervers: Wenn man beiden die Hand gibt.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:

Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".