Doppeldeutigkeit-Witze

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.

Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.

Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Was haben ein Tornado und eine Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"

Und immer dran denken...

Sollte Ihr Sexleben als Bundeswehrrekrut zu kurz kommen, dann drehen Sie den Spieß einfach mal um.

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Wer ist der größte Liebhaber?

Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.

Was sagt ein Kletterer, wenn er aufs Klo muss?

"Ich gehe kurz einen ABSEILEN!"

Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?

>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“

Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"

Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"

"Nur so."

Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"

"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."

Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:

"Mama, kann eine Heide wackeln?"

"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"

"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"

Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.

Wer ist besser als Messi?

Niemand! Aber wenn er kommt?

Dann rennen wir davon.

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?

Ein Hundert Euro 💶 Schein!