Doppeldeutigkeit-Witze

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."

Egal wie viel Pot du rauchst, Harry raucht Potter.

Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.

Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“

Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.

Warum ist alles immer so flach?

Weil es dann besser durchkommt!

Wieso kann das Brot nicht telefonieren?

Weil es belegt ist.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.

Ich wollte eine Lama-Farm machen, doch der Slogan "Schlucken statt Spucken" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?

Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?

Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!

Sind deine Eltern Gärtner, oder warum wächst meine Gurke so schnell? Hahah!

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

Leckt auf einmal Fritz den Petty ab und fragt sich, wo die Soße ist.

Wer checkt, der checkt.

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.