Doppeldeutigkeit-Witze
Wie verlässt man ein Bordell?
Durch den Auspuff.
Was haben ein Tornado und eine Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.
Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“
Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."
Sagt der Metzger: "Ich auch!"
Wie flirtet man in Minecraft?
Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun? 👍🏼
Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Was ist lang, vibriert und bringt jede Frau zum Schreien?
Eine Kettensäge. 😂🤣
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"
Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so."
Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.