Doppeldeutigkeit-Witze

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Zwei Italiener steigen in einen Bus.

Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.

Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:

"Emma kommt zuerst.

Dann komme ich.

Dann kommen zwei Ärsche zusammen.

Ich komme noch einmal.

Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.

Ich komme wieder und pinkel zweimal.

Dann komme ich ein letztes Mal."

"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.

"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"

"Hey, coola down lady", sagte der Mann.

"Wer redet über Sexa?

Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"

Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"

"Nur so."

Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"

"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."

Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:

"Mama, kann eine Heide wackeln?"

"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"

"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"

Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?

>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁

Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.

"Klopf Klopf!"

"Wer ist da?"

"Macht!"

"Wer macht?"

"Genau die!"

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht?

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Sagt der Wirbelsturm zu der Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."

"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."

"Du hast gelogen!"

"Nein ... guck mal ... eine Latte für dich."

Wie heißt eine laufende Blondine?

A: Dumm aber läuft.

Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst.

Er hat gestanden.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.

Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."

Gerhard, 56, Metzger.

Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."